Séptima carta

Día 1 de octubre, 1:50 de la mañana y me estoy volviendo como una cabra de pensar en ti. No digo ya de quemarme el tarro, solo pienso en que me quieres, en que te amo, en que quiero hablarte y en todas las veces que me has dicho que cuando quiera decirte algo que te lo diga, y sin embargo ahora no quieres que hablemos, por lo cual no se si enviarte un mensaje o algo o ahogarme...
Bufff, quizá es porque es de noche, pero que difícil se me está haciendo esto... es más psicológico que nada, pero me resulta muy duro no saber de ti Diana, y más en un día como hoy que sabes lo que me gustaría estar a tu lado, como en el cumpleaños de tu abuelo y demás fechas...
Yo ahora mismo tengo una decisión en mente, y es estar contigo. Espero que la paciencia que tengo y las esperanzas que albergo no se echen a perder porque me destrozaría entero y por mucho tiempo...

Acabo de enviarte el privado de tuenti, no se si habrá hecho lo correcto, pero estoy cansado de no ganar por no arriesgar, así que me pudo el corazón demasiado... siento si te hace daño, pero seguro que también te alegra saber de mi. Y como comprenderás, mucho me acordé hoy de ti... tanto que no aguanté enviártelo.
Nos veremos muy pronto, puedes tenerlo claro, si hay algo por lo que luchar yo lucho hasta el final.
Tq!

Bueno, hasta te hablé por wasap porque tenía que pasarte esa canción, creo que representa la unión de dos personas de la manera en que lo hace contigo y conmigo. Solo espero que algún día hablemos. La ventaja de ser empático es que puedo situarme perfectamente en donde estás tu, pero una cosa te digo, Diana, en verdad necesitas aclarar ideas, pero eso es algo que tiene prioridad, no es algo que hay que dejarlo para cuando apetezca, tienes que centrarte siempre que puedas en ello y discernir. Dtb.

Sexta carta

Son las 3:21 de la mañana y subiendo unas canciones a mi skydrive he visto en los archivos compartidos los videos que me enviaste, y alguno no los tenía, porque los había borrado... lo mejor ha sido descargarlos y ver cuales eran...
Dentro de tu skydrive en la carpeta "para ti, mi bichito^^" mira los videos "acordandome de ti^^" y el número 298... solo se que me ha resultado duro verlos terminar, pero ha sido una de las cosas más maravillosas del mundo... tus palabras, tu cariño, tu amor...
Que nunca se acabe tu magia, niña, ni se apague tu amor hacia mí, porque yo sigo apostando por ti, y sigo luchando. TA!
Me encanta tu sonrisa en el primer video, esa mirada, esa felicidad de estar enamorada... te la devolveré, te lo prometo.
Fffffff... cada segundo a tu lado ha sido maravilloso niña, quiero que lo sepas, ¿de acuerdo? Nunca me arrepentiré de lo que vivimos, porque ha sido maravilloso de verdad.

He ido al gym del Parqueastur hoy y no he parado de tenerte en mente, quieras que no, es un lugar que me recuerda a ti... pero el golpe duro fue cuando fui a la sauna y recordé el momento en el que estaba contigo, además recordé la frase "estoy mimosa" que me dices en el vídeo "acordándome de ti^^" y las ganas de que estuviese contigo en la sauna...
Se hace duro, pero aun así cojo ganas cada vez que pienso que es para que te aclares y volver a estar juntos viéndote sonreír :D :D

Quinta carta

Y ya estamos a 30 de octubre... lo último que supe de ti fue el 28 de octubre y YA NO AGUANTO MÁS!! Jamás imaginé que fuera tan débil  pero quiero hablarte, necesito hablarte, te quiero demasiado y no soporto esto... Quiero que me hables, lo necesito, saber de ti, como estás, tu sonrisa... jodeeeer, es que se hace MUY difícil...
Te quiero demasiado, te amo, Diana, y no aguanto esto...

Bueno, ya han pasado más de 48 horas, y no soy capaz de ponerme en situación. Es normal dado que es muy poco tiempo aunque se me haga eterno, pero bueno...
Ahora mismo me encuentro más calmado, se ve que la Eucaristía me ha ayudado mucho, aun así todavía no he aprendido a controlar mi subconsciente dado que me despierto pensando en ti y transcurro el día en ese trayecto. Hoy mismo al salir de clase me acabé embajonando porque 3 veces me engañó la mente al pensar que al salir de clase podríamos hablar. La verdad que parece que voy forzándome un poco también, ahora como algo más, de hecho hoy cené un colacao con pan que junto a una hamburguesa y un brioche es toda la comida desde hace casi 70 horas...
La verdad que puede que solo sea un puto soñador fantasioso, pero no puedo dejar de mirar el facebook o el whatsapp a ver cuando te conectaste o a ver si me dijiste algo... lo cierto es que me preocupo bastante por ti, porque te quiero, y es inevitable...

Cuarta carta (porque va a haber muchas más)

La verdad que en ningún momento me imaginé  la idea de escribir esta carta, aunque viendo como se han ido desencadenando los sucesos creo que lo usaré para descargarme...
Hace casi 24 horas que no hablamos... 22 horas y 15 minutos para ser más exactos, y la verdad que me está resultando un tormento. Se que sin duda es tu elección y no voy a interferir en ella de ninguna manera, ni siquiera para saber como estás a sabiendas de los dolores que tengo en el pecho, por ejemplo... que la verdad es que la tarde de hoy ha sido horrible. Todo el pecho, el estómago... Imagino que también será debido a que no soy capaz de comer nada... no puedo...
Aunque la verdad es que me gustaría saber de ti... poder oir tu voz de contínuo por estar a mi lado, o sino, al menos podernos escribir, pero no con este peso que indica que tenemos terminantemente prohibido tener contacto...es horrible, una puta condena...
Yo quería que aclararas tus ideas... pero la verdad es que esto se hace muy cuesta arriba, aunque como siempre dice todo el mundo, es lo correcto para olvidarnos el uno del otro...
Supongo que soy muy infantil y un poco egoista ya que siempre digo que quiero tu bien y lo que te haga feliz y lo único que quiero realmente es poder tener trato contigo y hablar... Supongo que es una mezcla de amor, estar enamorado, pasión y posesión, imagino que soy un enamorado sobreprotector, pero curiosamente siempre pienso en ti y solo tengo ganas de que seamos uno... no es normal. No es normal que a pesar de todo quiera tenerte a mi lado para siempre, a pesar de todo lo pasado y de todas las dificultades futuras me hace sonreir la idea de que seas mi mujer... la verdad que no lo entiendo... solo se que rechazaría mi vocación sacerdotal si la tuviera con tal de estar contigo... ahora mismo es lo que pienso, a pesar de decir ser dócil a Dios, solo quiero una vida normal junto a la mujer que amo, unidos en Cristo, pero a tu lado.

Pasan los minutos mientras mi mente se evade pensando en ti... ahora mismo pensaba que hace casi 3 meses lo dejamos... que ojalá hubiesemos hecho un año... y más. Que ojalá hubiese sido un buen novio, con ideas claras, que luchase por amor y no se dejase vencer.
No sabes lo que me duele haberte perdido... no sabes lo que me arrepiento de haberte perdido... Eres la persona que más amo en el mundo, Diana, más que a mi madre, a mi hermana, a Marcos o a mi sobrina, más que a nadie. Quiero una vida mortal a tu lado, para siempre, porque te amo, más que a nada, más que a nadie. TE AMO!

Estoy en este momento rezando ante el Santísimo y pensando en lo feliz que sería poder estar cogidos de la mano delante del Señor pidiéndole y alabándole juntos.

Ya ha pasado más de 1 día, y lo único que tengo ganas es de que estés bien, y de que cuando estés mal me llames. No soporto la idea de no tenerte tampoco como amiga, lo peor es que yo mismo pensé hoy mientras meditaba que no puedo tenerte como amiga, que tiene que ser como algo más... pero hay algo peor, que es el hecho de no tenerte en mi vida, ESO NUNCA!!! De hecho estoy usando este tiempo para conocerme mejor a través de la meditación, para que no sea tiempo perdido entre lamentos. Y no es fácil, pero quiero ser el hombre de tu vida, el que mereces, así que me tengo que curtir.

Tercera y última carta

No quiero escribir nada desde el odio, asi que borro la carta.
Te amo todo lo que me permite Dios desde mi imperfeccion.
Se feliz.

Segunda Carta

En esta nota voy a hacer una pequeña recolección de cosas que tenga en varios días. Para empezar voy a comentar un sueño que tuve, lo curioso es que ya viví un sueño semejante. Había una fiesta por una boda, estaban Marcos, Nacho, María García, tu, yo, etc. Los amigos del novio le hicieron una despedida parecida a un secuestro. Estaban disfrazados y se lo llevaban a través de un portón de valla por una cuesta de piedra. Había un escenario, me acomodé en el asiento, tenía a Marcos cercas, y tu estabas a mi lado. ¿Estaba el novio en el escenario hablando o haciendo algo? No me acuerdo. Nos llamaron al grupo que estábamos allí. Salimos de esa sala/teatro. Estábamos en un pasillo semejante al último piso de un transatlántico, pero las vistas eran de unas casa preciosas como la costa griega. Había casas detrás nuestro, muy guapo todo. Te dije que hablaras con Marcos. Hablasteis bien, como si no hubiese nunca sucedido ningún problema. María García nos avisaba de algo desde un punto atrás del pasillo, como si el final del pasillo del cual vinimos fuese la puerta que lleva al teatro. Tu y yo nos besamos. Sentí ese beso vacío, me apartabas. A pesar de que el principio del beso fue con todo el amor volcado, se transformó en un apartamiento por miedo y dudas.

El sueño fue diferente la otra vez, pero los escenarios los mismos. Lo curioso es el final. Tu soñaste con que estábamos juntos y de repente me iba. Yo soñé con que tu me apartabas.

Al día siguiente tuve otro sueño. Soñé una situación absurda. Estaba en la actual cama de mi hermana, en su habitación, con una excompañera de clase. No se por qué pero en el sueño me gustaba ella. Nos besamos, aunque me sentí mal porque te tenía a ti en mi mente (en el sueño sabía que habíamos roto). La siguiente escena de golpe en el sueño era ella desnuda cubierta con una sábana enrollada que tapaba casi su cuerpo (algo así como te vi a veces), yo estaba al lado dispuesto a besarla, y puede que algo más, pero la cosa es que la rechacé de golpe porque pensé en ti. No podía tolerar ver una mujer desnuda y mucho menos que fuera otra que no eras tu... me parecía degradante para ti, como si manchara tu nombre...

Lo malo es que ahora toca cortar lazos...

Ojalá pudiese decirte lo que te quiero y ojalá dejase de quererte para dejar de sufrir. No te imaginas lo que me duele esta situación, el hecho de no hablar ni nada, pero es lo mejor para ambos. He estado, siempre que he cogido el ordenador, a punto de enviarte un wasap para que supieras que sigo pensando en ti, pero sería una estupidez. Lo mejor sin duda es olvidarse el uno del otro y pasar 100%, continuar con nuestras vidas. He de reconocer que llevo intentando evitar esta situación desde que cortamos, pero aunque me duela... ¿qué consigo insistiendo? Tu has rehecho tu vida, yo ya va siendo hora de que lo haga. Y me es muy desagradable la idea de no hablarte, ya que te sigo queriendo muchísimo, pero no puedo estar siempre detrás de ti, pendiente de si necesitas algo o por el hecho de estar contigo, porque no es sano, además es una tontería. Tu me has dicho mil veces que quieres muchísimo a Joss, que eres feliz con él y que no te gusta ser fría pero que lo eres para que no te duela. La solución es fácil, desaparezco de tu vida y listo. Yo ya no pinto nada y no es plan que siempre esté detrás por si necesitas algo o por el hecho de que te quiera. Además, una persona normal en mi lugar, con todo el daño recibido, ya se habría alejado... solo que yo estaba tan preocupado por ti que nunca quise eso. Va a ser difícil ir al gym y no hablar, pero bueno, en algún momento tocaría empezar a actuar así. Además, esto es cosa de dos, por lo que no me preocupo ya que si no te escribo al wasap o no hablamos en el gym lo máximo que me dirás es “¿qué te pasa conmigo?”, se que no me llamarás o vendrás tu a verme en el gym porque eso rompería tu coraza, por lo cual es más fácil ya que pones de tu parte.

Bueno, fíjate, he estado en el gym con Rami y todo bien, hasta en lo de ser frío contigo... lo que no sabes es lo que me fastidia no tener trato, pero bueno, mientras estés con Joss va a ser imposible tenerlo...

Lo peor es que aunque cada vez parezca más fácil pasar de ti, la verdad es que se me hace muy cuesta arriba. De hecho, acabo de entrar en el wasap y vi que cambiaste la foto... no sabes el cañonazo que ha sido verla, porque estás preciosa... en serio.

Pero bueno, ya no eres mía, ni lo serás. Es lo malo, pero es lo que toca. Se que también te duele no tenerme como amigo, pero bueno, yo con eso no podría vivir, no podría con la idea de vernos y que estés con alguien que no sea yo... quizá en un futuro si pueda.

Mira, te amo demasiado, por lo que hay que cercenar ese sentimiento de raíz para que no provoque más daños... que por culpa del amor hemos sufrido ya bastante...
Por curiosidad, ¿sabes por qué estoy a la 1:33 de la mañana escribiendo esto? Porque me muero por hablarte por wasap, sobretodo porque veo que hace poco te has conectado, o que estás en linea. Y para evitar romper el proyecto que llevo realizado... pues me descargo por aquí.
Es curioso, es de mañanas, estoy escuchando "Nothing else matters" de Metallica y estoy pensando en que hoy es el cumple de Migui, en lo poco que me gustaría ver que se pillan una cogorza... y ¿a que no sabes en que ha derivado? En que eso fue lo que hiciste en San Mateo. No te imaginas como me sentí cuando por la mañana me dijiste que estabas mal porque pasaste la noche vomitando porque habías bebido... posiblemente me encontrara en el momento en que me lo dijiste peor que tu...
Siempre has sido una persona que ha medido mucho sus palabras pero es curioso ver cuantas veces te he pillado en renuncio... Voy a poner dos ejemplos: el primero es el hecho de que te dijera por wasap que iba a ser frío ya que tu lo eras conmigo, a lo cual me respondiste "yo NO mexo fria"... justo el día antes o dos días antes me dijiste en el gym que aunque no te gustara tenias que serlo. Yo te dije que dejaras actuar al corazón, que si te pedía que fueras cálida, que lo fueras. Pero seguiste fría. El segundo es el de haberte dicho hace meses en una de nuestras convers por teléfono "a ti te gusta salir porque eres una fiestera" a lo cual me respondiste "no soy una fiestera"... esto es de cuando hablábamos por teléfono... Con el tiempo dejaste de ir saliendo para quedarte a hablar conmigo por cam porque era lo que querías. Lo curioso es que ahora mismo estás en un plan (y cito tus palabras) "solo quiero salir y beber"... esto me lo dijiste en el aparcamiento del gym cuando me dijiste que no sentías nada, que estabas fría.
Acabo de leer la primera carta... que absurdo es pensar como cambia el tiempo las cosas... Leí después de lo del ENJ una frase en la que te digo "todavía estás muy enamorada de mi"... sinceramente, ahora dudo bastante eso, pero bueno, la carta queda ahí, como la escribí... ya que posiblemente ni la leas. Pero oye, quizá dentro de unos años te de por buscar algo así y te encuentres con este blog... a saber.

¿Sabes? Hay una cosa más que ninguna que me duele y que todavía me hace llorar, de hecho, hoy de noche de la que regresaba a casa del cumple de Migui la he venido pensando... tanto que ha sido llegar y escribir... y encima con una canción de fondo, pues más intenso. Es la idea de que no vamos a vivir juntos, unidos en matrimonio, como tantas veces dije y tan ilusionado he estado...

Hay cosas que me han dolido, como hacerte daño, el hecho de ser fríos y no tratar... pero sin duda la idea de no tenerte junto a mi el resto de mis días es la que más me ha dolido. Pero es lo que hay, es una decisión tomada por ti desde hace tiempo, a la cual no me quería hacer a la idea, pero que ha tenido que ser así.

Aunque no hablemos, ni tratemos, ten claro que te tendré todos los días en mi corazón y en mi oración. Pediré porque seas feliz y encuentres a ese alguien que te complemente y te acerque a Dios, porque solo Él te hará PLENAMENTE feliz, y de verdad, no como los humanos creemos.

No te descuides, no permitas que el demonio gane. Dios te ha dado todo, y sabes lo mucho que le quieres, no le des de lado y abrázale con todas tus fuerzas, porque nadie te ama más que Él ni como Él.

Dtb siempre, Hociquito /(^,^)\

Primera Carta

Te amo Diana, mi verdadero amor...

La única mujer a la que le he entregado mi corazón...

Ojalá pudieras llevarme contigo, ojala pudiésemos coger el coche y desaparecer del mundo. Solos tu y yo, haciendo nuestra vida. Se que sigues amándome con locura, se que no estás tan enamorada como cuando eras mi novia, pero se que sabes lo muchísimo que te amo y lo muchísimo que te valoro ahora mismo. Lo genial que es saber que estás ahí como amiga, como persona... y como algo más si te lo pido.

Eres un autentico regalo de Dios, más hermosa físicamente que cualquier piedra preciosa, y con una belleza interior y un amor tan cálido que podría hacer rabiar al mismo sol.

Sin duda eres un cielo en la tierra con el que compartí 10 maravillosos meses, con sus más y sus menos, pero para mi maravillosos porque sin duda guardo en mente más cosas buenas que malas.

Hay algo que siempre tenía firme antes de que empezáramos a salir, guardar mi virginidad para mi mujer. Curiosamente a pesar de esa idea no supe respetarte como tenia en mente, de hecho mi cara dura y mi habilidad de embobar consiguieron arrebatarte esa toalla por primera vez sin recibir un guantazo a cambio. Si hubiera tenido mis manos quietas... no digo que hubiésemos aguantado siglos, ya que tentado a admirar tu cuerpo lo he estado siempre, incluso desde antes de lo que piensas... yo ya te miraba embobado en las fotos de tuenti al poco de conocernos... ¿cómo no iba a flipar con esa maravilla como es tener a la mujer que te gusta delante de ti y que ella quiera entregarse?...

Sin duda metí la pata. Puede que más adelante hubiera caído, seguro que si, pero no habría dado tanta importancia a tu cuerpo y tan poca a tu persona tan pronto como lo hice.

Es curioso, ahora toca esperar, pero he aprendido a querer lo que valoro... TU, pero no en cuerpo, sino en cuerpo y alma, o mejor dicho, en alma y cuerpo...

Me encanta saber que aunque he estado tentado a mirar los dos días en el gym cuando te cambiabas, en el primero cerré la puerta de golpe (que no te vea NADIE) y en el segundo estaba de espaldas a ti. Eso me alegra muchísimo, porque empiezo a valorarte no por tu físico sino por lo que eres... con tus errores... pero te quiero. Quiero esos errores, los perdono, los abrazo y los beso, porque me hacen daño, pero tu no eres así, tu no has buscado hacerme ese daño, tu solo buscas ser feliz. Haces daño porque es lo único que has vivido, entregarte y sufrir sin recompensa... Ahora parece que la cosa ha cambiado y por el momento no has sufrido y te sientes querida, eso es justo lo que buscabas, y está perfecto.

Me encanta la frase de la última imagen que te envié por facebook: “El Amor más puro, sincero y desinteresado es aquel que siente sin esperar nada a cambio, y sin altanerías. Nunca guarda ni resentimiento. Ese es el verdadero Amor.” Además la foto acompaña jajajaja.

Eso es lo que quiero que sepas, porque seguro que hay veces que piensas y no concibes la idea de que no te guarde rencor, ni odie, sino que perdone todo y te siga amando, aunque puede que si lo entiendas porque haces lo mismo. ¿Sabes? Me acabo de parar a pensar y ahora, por primera vez en mi vida, se como se debe sentir Dios... Le hacemos daño de continuo, pero él no sufre por que le hagamos daño, sino porque nosotros sufrimos al hacerlo, y lo único que piensa es en perdonar y amar, amar hasta el extremo, aunque no sea correspondido...

Que curioso... es justo lo que siento, que a mi no me importa sufrir, pero que no sufras tu... y que si sufres que confíes en mi, porque te amo hasta el extremo de dar mi vida por ti en el día a día... que me digas que te pasa, que si me necesitas ahí estaré... y eso que yo solo soy un crío, un humano... imagínate Él... la verdad que lo estoy flipando de la que lo escribo...

Ni siquiera se de que estaba hablando... todo lo que quiero decirte lo voy escribiendo, todo lo que pase por mi mente. Empecé diciéndote que te amaba... y ahora ni se como he llegado a decirte que me siento como Dios (sin que suene blasfemo). Quizá con esto veas que el amor que tengo hacia ti es puro, todo lo puro que mi alma pecadora me permite por el momento. Curioso... jamás pensé que llegaría a escribirte esta conver, más que nada porque, como dije, es lo que está pasando por mi cabeza...

Me hace gracia pensar que podría estar horas así escribiéndote, lo que serían las cartas antiguamente, que por cómico que resulte, siempre pensé enviarte alguna de la que salíamos y resulta que lo que tienes son porron y medio de hojas sueltas que valen por cartas :)

No se por que pero creo que aunque sea parrafada lo vas a leer con cariño, con mi voz, como si fuese yo quien te lo está leyendo. Y tengo en mi cabeza la imagen de que te hace ilusión leer mis cartas, aunque sean dolorosas a veces por algún recuerdo del pasado, o alguna palabra incomoda, pero que te va a hacer ilusión, porque me sigues queriendo, y a pesar de las dudas que tienes es algo que notas, sobretodo cuando hablamos tu y yo en persona, tranquilamente. Si, lo se, por tus palabras, por el brillo de tus ojos (que romanticursi ha sonado esto último), por tus gestos, y por tu forma de hablar en especial, tan cálida y cariñosa. Se que echas de menos lo que vivimos juntos, se que echas de menos mi compañía, mis palabras, mi mano en la estrellita, mi cariño, mis orejitas, mis ojos, mis manos, mi pecho para descansar, el hecho de que si me necesitabas estaba ahí; que vale, puede que fuera frio en la relación en varias ocasiones, pero lo que no podrás decir es que te dejaba de lado si me necesitabas. He intentado darte hasta pequeños detalles, hasta lo que es tan insignificante que ni te das cuenta. Pero eso me alegra, porque sabes que me entregué porque te quería, porque sabes que hubo dolor y sufriste, pero también sabes que nunca has estado tan bien como cuando dormíamos abrazados, cuando veíamos la serie, cuando íbamos al Wok. No hablo de cosas que marcaron en un momento, como el primer beso con el atardecer en el mirador (que sin duda, nunca lo imaginé mejor, ni soy capaz de hacerlo ahora), ni el viaje palizón a las Águilas mientras te besaba el brazo, con molinos de fondo, el jacuzzi que perdía agua en la primera habitación (xD)... sino de cosas normales, rutinarias, que te sacaban una sonrisa real: cogerte de la cintura por la calle, abrazarte fuerte, ver la serie del gato, tumbarnos abrazados en la cama, arena o césped, el tocarte la estrellita mientras conducías, el besarte el brazo para animarte, o en la boca en los semáforos hasta que se ponían en verde jajajaja, el acompañarte a la Fede, cuando ibas a dar clases poder colarme por detrás de las carpas para verte, o llevarte agua, el mirarnos a los ojos y quedarnos embobados porque estábamos enamorados...

Ahora me viene a la mente lo que me dijiste del ENJ, yo tenía dudas, tu saliste débil de la confesión, y eso hizo que cayeras mala... sinceramente, a partir de ahí se complicó el noviazgo porque ibas a peor... No creo que yo fuera el causante de las arritmias, pero si creo que fui el detonante... Lo que nunca sabrás es como viví yo ese momento...

Tu sabes lo que pasaste tu (aunque dudo que te acuerdes), pero lo que no has visto todavía es como estaba yo... me aferré a ti en mi corazón de una manera inmensa, pensé que te perdía y no concebía esa idea... fue cuando descubrí que de verdad estaba enamorado y que lo que sentía no era mero gusto o placer. Esa noche... la pasé recorriendo el Escorial de arriba a abajo, cada palmo, no podía ir a dormir, no sin saber si estabas bien, sin saber que era de ti. De madrugada acabé yendo a la capilla a rezar un rato, David Valencia me acompañó. Solo recuerdo quedarme tirado en el suelo de la capilla y a las 5 de la mañana recibir tu llamada y salir corriendo para cogerte en mis brazos. Yo sabía lo enamorada que estabas de mi, y se que tu supiste lo que yo lo estaba de ti. Algo puedes tener claro, yo no falseo sentimientos, si te abrazo con toda mi alma como lo hice en aquel momento no es por apariencia... un tiempo lo dudé, pero a las pocas horas descubrí lo verdaderamente enamorado que estaba de ti...

Se que con el transcurso de los meses ese amor, ese enamoramiento se fue enfriando... no era mundo de rosas a cada segundo, hasta llegar al límite de haber dudas, y acabar discutiendo cada día, por mis dudas y por tu dolor...

Finalmente el sueño se acabó, pero hay algo que pienso ahora mientras escribo... se que todavía sigues muy enamorada de mi, a pesar de tener un buen novio que te cuida y te da cariño, me sigues amando con la misma intensidad del primer día, mejor dicho, con más intensidad. Lo se, lo noté ayer, cuando discutimos en el parking... no al discutir, sino cuando me dejaste en casa, pusiste tu mano en mi rodilla, me miraste con esa mirada que me dijo lo que sentías, y tu tono de voz al decirme “te quiero”. Ahí lo supe claramente.

Quiero que sepas que yo se lo que siento, yo ahora tengo claro mucho de mi interior, cosa que antes no tenía. El problema no era el seminario, es que tenía dudas de lo que sentía por ti. Sabía que te amaba, pero no lo sentía, o al menos no te lo demostraba como debería ser. La verdad que durante esos meses yo estaba bastante mal espiritual, mental y personalmente, de ahí que solo durásemos 10 meses.

Eso sí, mi mente se está aclarando, se empiezan a ir dudas y nubarrones y empieza a saber lo que quiere. Al menos sabe lo que siente. Y lo que siente hacia ti lo tiene claro. Lo mismo que sentiste durante 10 meses o más, y al igual que durante ese tiempo, también va creciendo día a día ese sentimiento.

Jejeje, puede que no debiera escribir nada de eso ya que me acabo de acordar de que me dijiste que no querías que te recordara nada de eso, pero me salió involuntario, como si hablara contigo en persona y fuese lo que mi mente ponía en cada momento.

Bueno, voy a cerrar el grifo ya, que la verdad es que es mucha parrafada...

Eso sí, quiero que sepas que según han fluido mis sentimientos los he ido plasmando en estas palabras.

No me he planteado en ningún momento si te harían daño... cosa que me está empezando a preocupar, porque es lo que menos deseo... también se que dijiste que querías desconectar, por lo cual me echa un poco atrás a la hora de enviarte esto. Aunque quieras que no me gustaría que supieras lo que pasa por mi mente tan de continuo...

No se, quizá la envío o quizá no, pero eso ya se verá.

Lo remato con un “te enviaré más cartas, aunque mediré mis palabras para que no duelan :)”